ゆうべのエッチのせいかしら？？
なんだかよくわかんないや
という訳で速攻ピル飲んだ
生理は軽い方なのですが、早く終わらないかなぁ。。。憂鬱
彼なら生理中でもやりたがるだろうけど、ちょっとねぇ

金曜のエッチは残念ながら無理っぽいね

食事の後、小さな喫茶店に移動してコーヒー飲みながら彼の顔を
ぼーっと見る
やっぱりカワイイ顔してるなぁ。。。
若干エビス様に似てるかも
普通の顔してても笑ってるみたいな顔してる
カワユイなぁ

夫と彼と三人で暮らしたら楽しそうだな、なんてバカな事を考えてしまった。
いや、でもホントにいいかも。。。
養子にとか。。

珍しく彼からおやすみメールが来たので今夜はご機嫌です
イジメてやった効果はあったようです
おりこうさんだねーって頭を撫でてあげたいよ。
よくできました♪

ゆうべは妙にムラムラしてて
彼の部屋に着くなり速攻えっち
休憩無しで3回もやってしまった
平日に何やってんだろうねー

疲れ果てた彼を残してさっさと家に帰ってきました
あぁ、スッキリ

彼がイクときに出す声が大好き
凄く切なそうに喘ぐ
「シルク、好き。大好き」喘ぎながら聞こえる声
私はぐっと締め上げる。

最初の頃よりなんだか彼のモノが大きくなったように感じる
こんな経験は結構あるんだよなぁ
気のせいじゃなさそう
育ったのか？？

今夜も逢えるけど、夕飯食べてお茶飲む程度にしておこうね
金曜日の為に。。。

ゆうべつくづくそう思う
私が大人過ぎるのか？？

でも彼も年齢的には十分大人なんだけどなぁ
自分から「まだまだコドモですから」なんて言えるトシじゃないってば
結婚してたり子供がいたりする同級生もいるでしょうに

特に注意はしなかったけどさ。。。

そんな部分を可愛いと思う反面、ウザッって思う事もあったりして

でも結局彼のマンションへ行けばいちゃいちゃしてしまう私

でももう少し大人になって欲しい部分がいっぱいある
徐々に飼いならしていくしかないのか？？
今夜はちょっといじめてやろうかな

ちょっと不満をぶつけてしまった
申し訳なさそうにシュンとしてる彼
ごめんね意地悪な事ばっかり言ってしまって

でも私はちょっとスッキリ

その後手を繋いでお散歩
途中何度も立ち止まってキス

今日もまた逢える
一緒にいるとなんであんなに幸せなんだろうね。
離れてる時の寂しさなんて忘れてしまう

家の近くまで送ってもらってまたキス
ぎゅっと抱いてくれる彼

もうすぐまた逢えるね。。。

ゆうべ泥酔して寝てたら夫が私の体をまさぐり始める
いきなりキスされて抵抗できず。。
「嫌っ」って言ったらあっさり引き下がってくれたけど
どこまで抵抗できるやら。。。

朝起きて彼からのメールをチェックするもメールは無く
朝からブルー

彼に逢いたい
今日は逢いに来てくれるのだろうか
私から誘わなければ逢いに来てはくれないのだろうか

今日は逢えず…
逢いたかったのにな

一緒にいる時はあんなに盛り上がるのに
離れている時は妙に距離を感じる

もっと近くに感じたいのに、そう感じさせてはくれないね

私が独身だったら、もっと若くて可愛かったら、もっと近くに
置いてくれた？

どうせ終わってしまう関係だから、濃厚なものにはしたくない？

今メールをすればきっとすぐに返信が来るだろう
でも、あなたからのメールは今夜は来ないだろうね

寂しいよ。逢いたいよ
あなたにもそう想ってもらいたいよ

彼はよく私の携帯をチェックする
メールも勝手に開いて見る
なにが不安なの？そんなに私が信用できない？
あの男との関係を疑う彼
彼以外の男と寝るなんて考えられないってはっきり口に出して
言わなきゃいけないの？
私の悪い噂を多分どこかで聞いたんだろうね。
あなただけなのに、なんでわかってくれないの？

面倒な駆け引きはもうしたくない
まっすぐあなただけを見ていたいのに
あなたは私のどこを見てるの？

体だけの関係ならこんなに辛くはないのか
彼の事そうやって割り切れるならどんなに楽だろう

暗い気持ちを引きずったまま今夜も泥酔だな…
この気持ちを彼にぶつけるのはあまりに残酷で身勝手だよね
夫がいる私にそんな権利はないのだから

ゆうべは飲みすぎてしまいました
もうフラフラになって彼に抱えられて彼宅へ。。。
エッチもせずに速攻寝てしまった

すっかりお日様が昇った頃にむくりと起きて
呆けた顔で寝ている彼を起こしてキス
お互いめちゃくちゃ酒臭い…
何故かでも全裸になって寝てた私達

寝起きのひどい顔のままエッチ
でも燃えたなぁ
すごく良かっためちゃくちゃ感じまくってしまった
何度も何度も彼にイカされる

彼と関係を持つようになってから
夫とは寝ていない
誰の為でもないけど、やっぱりそれはできないよ。。。

彼はちゃんと仕事に行けたのかしら？ちょっと心配

昨日は逢えなかったので深夜までメールでやりとり
「逢いたいよう」ってそればっかり書いてしまった
「明日は逢えるじゃない」って相変わらず素っ気無い返事
確かにそうだけどさぁ

今日は軽く夕飯を食べて彼の家でまったりする予定
そして、彼の好きなエッチ。私も好きだけど…
彼の指はとても優しく動く。小さな突起を優しく撫でる
彼のやり方は私に合ってるんだね。
いつもいっぱい濡れてしまう。彼がびっくりするくらいに

強く擦ったり何本も中に指を入れて出し入れするような人はキライ
アダルトビデオの観すぎなんじゃないの？

だから私も彼のを優しく舐める
舌をゆっくり使って軽く吸う
一番敏感な所をそーっと舐める
彼はいっぱい声を出してくれる。それも嬉しい。

あと7時間くらいで逢えそう
雪はまだ降るのかなぁ

ゆうべは二人で食事に行った
本当は私がしなきゃいけない事なのに
彼は料理を取り分けたりあれこれ世話をやいてくれる
優しいね可愛いね
嬉しくって食べ過ぎちゃったよ
最近食事らしい食事をしてなかったからなぁ

帰り道に手を繋いで歩く
彼の手はいつもあったかい
何度も立ち止まってキスをする
スキ、大好き…
囁きあってまたキス
人通りの多い場所でも平気
他人から見ればなにやってるんだろうなーって光景だね
バカップルだわ…私たち

このまま離れたくないね。いつまでも一緒にいたいね。

今まで色んな人と付き合ってきた
妻子のある人、親子ほど年齢の離れた人
でも年下はあなたがほぼ？初めて

夫と出合った頃、私は夫に夢中になった
結婚できた時は死ぬほど嬉しかった
私が望めばどんな願いも叶えてくれる人だった
いまでもそれは変わらない
夫が買ってくれた数々の高級品。惜しみない愛情
なのに、どうして彼を好きになってしまったの？
嫌な女だ。私はどうしようもなく嫌な女
彼と逢っていない時には自己嫌悪で苦しみ、自分の存在さえ疎ましく思う。私は愚かで傲慢で欲張りで最低の人間だ。

裸のまま何時間も抱き合った
シラフで抱き合うなんて初めてだったね
いっつも酔ってたし…

何度も何度も彼は私を求める
私も上になったり下になったり、彼を求める
思わず「離れたくない」って口走ってしまった

行為の後、ベッドの中で彼と話しをしてた時
「僕の所へ来ない？」
と言ってくれた

嬉しいけど、それは出来ないよ
今の生活は捨てられない
もしそれが出来たとしてもいつか彼は私を捨てるだろう
こんな私を彼は受け止める事なんて出来ないだろう
今のまま、ずっと愛し合って行きたいよ
ワガママな私の願い

今日も逢えるね
きのうあんまり寝てないだろうから、今夜は早く帰ろうね

いっぱいしゃべっていっぱいキスした
キスしてくれてる時に私の髪を撫でてくれるトコ大好きだよ
軽いキスでも必ず舌を入れてくる所も

みんなみんな大好きだよ

明日も逢えるかな？逢いたいな

最近やっと彼と緊張せずに話しが出来るようになった気がする
もっといっぱい話したい事あるよ
あなたの話しもたくさん聞きたいよ

さっき別れたばかりなのに、もう逢いたい

今度の生理が終わったらピルを飲もうかと思っている
めいいっぱい楽しみたいから…

彼への気持ちを改めて再確認した
やっぱり私は彼が大好きになっている
今だって凄く逢いたいよ
また明日も逢えるのにね

今日は顔つきがちょっと違ってた気がするよ
今まではなんだかおっかなびっくりって感じだったけど
今日の顔は男として自信がついたような顔してたね。
大人になったから？

いつか私と別れてちゃんとした恋人ができた時は
きっとこれで上手くいくよ
寂しいけど、いつかそんな日が来るんだよね。
考えたくないけど、それが現実だもんね

それまで一生懸命愛し合いたいよ

昨日彼が言ってくれた
私も、とかすれた声で呟いた

裸になって、抱き合って、いちゃいちゃして…
私の冷たいお尻を（冷え性なので）彼はやたら撫で回す
私も彼の脇腹や乳首に舌を這わせて応戦？

こんなに声を出す男は初めてかも。
荒い息、うなるようなあえぎ声。もっともっと声を上げて欲しくて
頑張ったら果ててしまった。
全て受け止めて飲み込む。彼が私の一部となるように。

夫が眠った後、リビングで一人酒…
彼に電話しようか迷ってるうちに真夜中になってしまう
最近ホントよく飲むようになっちゃったなあ
彼の所へ逃げられないから酒に逃げてるのか？？
メールしようかと思ったけど、やめた

追う恋はしたくないよ
いつでも手の届く範囲で追って欲しい
彼に溺れてしまうんじゃないかと、自分が怖い
仕事にも最近は集中できない
駄目だね、こんな私

逢いたい逢いたいってばかり言う私に
「いつでも逢えるじゃない」
ってアッサリ言われてしまった
確かにそうだね。でも…

もう少しそっちも積極的になってよー
と叫びそうになった

オトナになろうよ、大人にね。私。

ゆうべのメールのやりとりでなんとなく思った。
でもそんな所もカワイイ…

彼なりに色々気を遣ってくれてるんだなぁとしみじみ実感
夫が家にいるであろう時間帯には絶対メールが来ない
寂しいような、嬉しいような…

明日は逢えそうだね
新しい服、着て行こうかな。
今月はいっぱい服を買ってしまった
自分のお給料以上の金額になりそう…
でも褒めてくれた事なんてないんだよなぁ
そういうタイプの彼じゃないし
手間もお金もかけてるのに…

恋というのはなんとも面倒で厄介で泣いたり笑ったり
おかしなものだね

しおん様
お気に入りに入れさせていただきました♪
同じ年下の彼持ちつながりで…
しおん様みたいにラブラブになりたいなぁ…

彼と少し逢って話しができた
相変わらず他愛もない話し

夫の事、やっぱり気にしてた
大丈夫だから、と言っておいたけど
正直大丈夫じゃないかも…
気持ちがもう離れてしまったのが自分でもわかる
夫はもう私の家族となってしまった
男じゃない。むしろ父親に近いかも
離婚はしたくない。死ぬまで側にいたい。家族だから。

ゆうべ夜眠るとき夫が私の手を握ってくれていた。
いつもの事だけどゆうべはどこか違う
いつもと違いぐっと手を握ったまま離さない
夫も気付いているのかも。私の気持ちが離れてしまった事
私は夫に出会って救われた部分がある
昔の私はどうしようもない女だった
最低の仕事をして、最低の暮らしをしていた。自暴自棄だった。
このまま堕ちる所まで堕ちるつもりだった
それを救ってくれたのは夫
今でも感謝している。夫の為ならなんだってできる

でも他の男を好きになってしまった
自己嫌悪。また最低な私が顔を出した

彼と知り合って体重が4キロ減った
浮かれている気持ちとは裏腹に体は正直なんだなぁ…
夫も痩せてしまった私をとても心配してくれる
食べなきゃ倒れちゃうよと言ってくれる
無理をして食べると吐き気が襲う

一体私はどうなってしまうのだろう…

と彼に言われた
それは君でしょとツッコミたくなったけど
照れ笑いで誤魔化す私
なんだかなぁ…

来週からエステに通って頑張ろうと改めて気合を入れる
でもなにやってんのと冷めた目で見る自分もいたりして…
今、美容ドリンクを飲みながら書いてます
無駄なあがきでもやるだけやってみよー
いつまでも女でいたいって誰でも思ってる事でしょう？
元々老けて見られる事が多いから…

彼とはメールで毎日やりとりしてます
おはようから始まって、おやすみまで。
今日あった事、今やってる事
他愛も無いやりとりだけどとても楽しい。

数日中にはまた逢えるね。
新しい服着ていこう
彼の好きな長い髪もしっかりブローして
またあの目で私を見て欲しいから…

私は今まで年上の男性との恋愛が多かった
自分でもファザコン気味の自覚はあった
年下はおろか、同年代との恋愛なんて3度くらいしかないんじゃないかな。
だからいつも子犬のように甘えてくる彼に少し戸惑っている。
よしよしと頭を撫でるのも心地よいけど、なんだか…
合わせる事も大事なのかな？

でももし彼が大人の男性でいつも私をリードしてくれるような人だったら魅力は感じなかったのかも。
そんな男性だったらまるで夫だ。
夫にはない彼の幼い部分。
憧れの混じった彼の視線。あの目は私にはプレッシャー
演じてる大人の女。
でも、だからこそ女でいられるのかな？

あぁ、好きなんだからもう仕方ないや

彼と少し話す事ができた
他愛もない会話。時々無言の間もあった
別れ際にキスをせがむ
彼は強く唇を押し付け、舌をからませる
それだけでジンと感じてしまった
お腹のあたりに感じる彼の固い感触
若いなぁ…
彼も感じてる
私の下着が濡れているのが自分でもわかってしまった
ぐっと強く抱きしめてもらって、心地よくてとろけそうになる

心の中で愛してると呟いた
彼もそうだったらいいな

彼に聞いてみたかった
私の夫をどう思ってるの？
嫉妬しないの？
こんな関係でほんとにいいの？
彼は実年齢よりもぐっと若く見える
一緒にいればどうみても私は年上に見える
気にならない？嫌じゃない？

私は自分に自信がないよ
若い頃ならまだしも、今の自分には自信がない
高級な腕時計、ブランドもののカバン、それなりの値段がする
趣味の良い服。丹念な化粧に流行の口紅
これがなくなってしまえば、ただのくたびれた主婦だ

彼は私のどこが好きなんだろう
今日の私を見る彼の目
甘い甘い眼差し
それだけで私は有頂天になってしまう
彼の頬にキスをする
白くてキメ細かな彼の肌。なにもかもがいとおしい。

今度は言えるかな。

愛してる。愛してる。

彼と知り合ったのは数ヶ月前
人懐っこい笑顔や可愛い仕草に惹かれて恋に落ちました

何度か食事に行ったり飲みに行ったり…

数週間の帰り道、彼に好きだと告白しました
困惑する彼にキスをせがむと少し躊躇した後、強く抱きしめてキスを
してくれました。

そして数日前の帰り道、彼の家に寄ってセックスをしました。
何度も抱き合って、少し眠った後、私は夫の待つ家に帰りました。

彼は独身で私より少し年下
いつかは別れる事になるけれども、今は彼を大切にしたいと思います。
これから、どうなるんだろう？
迷いや不安が多すぎるけど、今は彼の事で頭が一杯です

性急過ぎた私の行動にも「嬉しかった」と無邪気に喜ぶ彼の顔が忘れられません

「愛してる」
この言葉はまだ言ってないけど、きっと今度逢った時は言ってしまう

愛してる。愛してる。